あっとゆー間に7月終わるね

人は見た目が100%

はーだるい

昨日送ったメールの返事はやはり

夜が明けた今も来ないまま〜〜

って感じ

未読無視って

既読無視より嫌いなのわたしだけかな？！

開くだけ開いて返してない方が

なんか潔くない？

もう恋とか本当に苦手

のくせに1人やだもんね

おわってる

興味ないくせに

同情と優しさで期待させるのやめて〜

無理なら無理と言えよ〜〜

って直接言いたいけど

それほど親しくない現実

はぁだるい

おやすみ

2日連続更新珍しい

誰かに見て欲しいんじゃなくて

自分の捌け口用ブログ

これ見つかったらおわりだな

わらわれるわ

1日中寝てた

ごろごろごろ

イカ食ってお菓子食って

カルボナーラ作って食って

イカ食ってお菓子食って

酒飲んで酔っ払って今

イカうまいわ

鮭とば食いたいわ

おっさん

連絡待とうと思ってた人に

勢いで連絡して

最近微妙になってたセフレに連絡して

何したいんだか

返ってきたところで

なにもねぇ

はぁ辣油すきだわ

カルボナーラに辣油

めっちゃ合う

ウォッカとレッドブルの黄金比率知りたいわ

今日の酔った要因は

確実に割り方ミス

久々に顔赤い

フェスで飲まなきゃレッドブルウォッカ

微妙だな

寝れなくなるだけや

誰かと触れ合ってたいわ

今日仕事かよ

やること山積み

企画書でかさなきゃ

生きるって難しいな

いつわたしにバチ当たるんだろ〜

めんどくさい

めんどくさい

めんどくさい

好きじゃない人に好かれるの

虚しすぎる説

好かれてないのかな本当は

どうでもいいけど

ラインとかメールとか

なくなればいいのに

早く振り向いて

そして好きになって

毎日通って

毎日会いたいとか言われたい

泣く

寝れねぇ

毎日綴るはずのブログも

おさぼりの嵐

わたしらしさ

ここ最近のわたしといったら

まぁくずだね

結局好きな人がいる風で

嘘ついて生きてるわけだけど

何にも幸せじゃない

あたりまえ

結局わたしに必要なのは

許容範囲の自分を愛してくれる人

好きなはずだけど

自分のことそんなに好きじゃなさそうだと

好きじゃなくなりたくなって

言い聞かせる

フィーリングというか

最初からお互い思い合えたらそれで

おっけーみたいな

めっちゃすきー♡

俺も♡

的なやりとりたまにできる人が

いいんだな〜

それも自分で決めた許容範囲という

条件付きに限る

思い込みの激しさと

惚れやすさがやばい

全部めんどくさい

やめたいぜ〜〜

男は自分をダメにする

以上。

生涯孤独なの嫌だな〜

朝起きておはよって言える人欲しい

はぁすきだな

今日は給料日

いつもと同じお金の振り込み

まだまだ足りない

でも仕事なんてもうマンネリ

善人ぶって

できる風で

自分犠牲にしてるだけ

店長という肩書きはあっても

社会的知識も常識も足らず

ただ背伸びしていたいんだろう

恋愛もいっしょ

元彼にあなたに彼女いなくなったら

またやり直してみようとか

セフレに子供できたら結婚しようとか

ありえないただの友達とセフレなったりとか

もういろいろわけわからんな

実家のご飯はおいしかった

自分のお金で元彼に買った牛タンなのに

お土産と嘘をついて焼いてもらう

はい寝てた

おはよう

また同じ1日がスタート